De Shopping y otras aventuras cortas

Este sábado salí de compras. Cómo quiero dar una buena imagen en el nuevo trabajo, acudí cual loca obsesiva al centro a comprarme corbatas, camisas, y accesorios varios para demostrarme despampanante esta semana.

Como solía pasarme en mi más tierna adolescencia, me gasté hasta lo que no tenía en ropa. Este proceso de continuo derroche de dinero, terminó generando una compulsiva comilona de sábado por la noche para expiar las culpas. Sin tomar en cuenta, que además me fumé dos atados de cigarrillos.

En fin. Salimos con Zorra, ambos como libélulas saltimbanquis de vidriera en vidriera. Jugando a que éramos novios delante de las escrupulosas vendedoras y vendedores.

¡CHAN!

En plena recorrida céntrica, me llega un mensaje de mi asistonta, Pato. “Che, Bolu, tengo un “petit” (eso quiere decir una noticia, novedad o chusmerío de oficina) que te vas a quedar lacio”.

Obviamente, le devolví el mensaje, ansioso por enterarme de la noti-novedad que la había impulsado a interrumpir mis compras compulsivas de fin de semana. Hasta que llegó la esperada respuesta: “A Vero F. y a Anita M. les aumentaron el sueldo” No sabía si arrojarme debajo de un colectivo en marcha o cortarme las venas con la tarjeta de crédito. Intenté contarle a Zorra de las cosas, pero no me salían las palabras, solo me salían insultos y maldiciones cual caudales incontenibles. Por eso la llamé a mi asistonta, y a los gritos en pleno centro, le dije: “¡¡¡¡¡COMO QUE LES AUMENTARON EL SUELDO!!!!!!!!!!!!”. Era de no creer. En menos de un año a Vero F. le aumentaron el sueldo dos putas veces. Y mi no me dan ni un descuento digno del 20% para hacer las compras ahí. Contuve la calma porque se que me quedan pocos días para renunciar. Pero Zorra también demostró indignación ante la noticia.

HOLA SUSANA, TE ESTAMOS LLAMANDO….

En plena recorrida céntrica, cuando ya teníamos las manos llenas de bolsas, nos para un flaco en una esquina.

MATÍAS

Hola chicos, ¿quieren ir a cenar esta noche a Pinar de Rocha?. Les comento que por sólo $10.00 tienen la cena, show….. bla bla bla (donde “bla” sustituye a todo el “speech” para hacer la promoción).

Yo, monté una escena improvisada para hacerme pasar por novio de zorra. Mirandola a ella, digo:

NANO

Yo tengo que ir a cenar a lo de mi vieja hoy, y vos tenés que venir conmigo.

ZORRA

(le vi las inteciones con el joven tarjetero)

mmm, bueno, ¿vos hasta que hora estás acá?

MATÍAS

Hasta las ocho. Mirá (mientras toma una birome y escribe en la tarjeta) mi nombre es Matías…

Ahí me percaté de que Zorra, sin avergonzarse de lo avanzada en años que está, estaba interesada en el pequeño púber.

NANO

Bueno… anotale el celular… (queriéndome hacer el novio gracioso)

MATÍAS

…y mi celular es… (Mientras se lo anotaba en la tarjeta junto a su nombre)

NANO

¡¿Le estás dando el teléfono a mi novia adelante mío?! (que pregunta estúpida, era obvio que lo estaba haciendo)

MATÍAS

No, en realidad te lo estoy dando a vos.

Zorra y yo nos quedamos inmóviles cual estatuas. Estupefactos ante la respuesta, no dijimos palabra alguna. Yo me quedé seco por que no pensé nunca que esa iba a ser la respuesta, y Zorra se quedó patitiesa porque entendió que con esas carnes flácidas ya no puede levantar ni sospechas (sorry Zorra, sabías que iba a poner cosas feas de ti, aunque sean mentira).

LIQUIDACIONES Y CAFECIIIITOOOOO

Nos encontramos con la Tía Claudio (sí, es Claudi-o con “o”) por la peatonal y los tres nos metimos a revolver estantes en un local que estaba de liquidación ¡Aguanten las liquidaciones! Eso es todo a lo que puedo aspirar con el sueldo que gano. Pero yo ya había gastado todos mis haberes, y ya estaba más seco que el Sahara. Tuvo que socorrerme Zorra para poder comprar un triste sweater…. éramos taaaan pobres.

Fuimos a tomar un café los tres. Como si fuéramos un grupo de solteronas que salía del Casino después de una tarde entera se obsesiva ludopatía. En la mesa de lado había una dama mayor (una vieja, bah). Con su pelo canoso bien peinado, en el cual seguramente había gastado una pack completo de spray, (supongo que lo debería tener duro como un casco). Vestida con un traje a composé, de color rojo apagado que parecía que estaba envuelta en una alfombra. De ambas muñecas y del cuello le colgaban al rededor de unos U$S 250.000 en bijou, lo cual me hizo sospechar que era ese exceso de peso en su cuello lo que el había producido esa prominente joroba con el transcurrir de los años. Sola en una mesa para cuatro, tomando café y mirando para adelante, sentada lo más derecha que la joroba le permitía. Fue como proyectarme dentro de 50 años. Sólo que seguramente para esa época yo no tenga pelo para echarme spray, ni tampoco bijou costosa para lucir. Y en lugar de café, me estaría clavando un vodka del pico. Pero ese no era el punto.

Después de que pudimos coordinar una conversación coherente entre los tres (porque parecíamos cotorras con sobredosis de cafeína), con Zorra, le contamos a Tía Claudio del suceso ocurrido minutos antes de encontrarnos con él.

La Tía Claudio es mi primer amigo gay. Lo conozco desde hace años y tenemos una amistad fuerte. Pero yo siempre cometo el error de seguir sus consejos. Mientras que él me decía que tenía que mandarle un mensaje al tarjetero, Zorra me decía que era muy desubicado hacer una cosa así. Era como escuchar a Dios de un oído y al Diablo del otro. Justo del oído que zorra me hablaba estoy medio sordo, así que le hice caso a la Tía Claudio.

Le mando un mensaje: “DIsculpame. ¿El teléfono era para mí o para mi “novia”? Lo de novia se lo puse entre comillas para que no quedaran dudas, y quedara bien claro que precisamente no era mi novia.

La respuesta: Es para los dos. Para cuando quieran venir a cenar a Pinar, así les sale más barato”

Tipo que me cortaron el rostro ¿no?.

No le contesté porque ya con esa respuesta me había rebajado a la peor vergüenza. Pero le hubiera dicho: “Mirá pedazo de gato de cuarta categoría, si voy a Pinar de Rocha no va a ser para comer más barato, voy a ir directamente a escupirte un ojo”

Y sí. Es que no se puede ser tan turro.

Habiéndome gastado la plata, y habiendo sido objeto de burla de un simple tarjetero, me encerré todo el fin de semana a comer como cerdo.

Ah, gracias por la ayuda para el sweater Zorra, pero lo vamos a tener que cambiar, acabo de engordar 7 kilos.

2/04

 

                                                   

Entre el orgullo y la tristeza, entre el dolor y la ira.

Y sobre todo, a los 26 años de una Guerra innecesaria, suicida y vergonzosa (de ambos lados), mantengamos vivo el recuerdo de aquellos que murieron por defender y luchar por los valores del país y sepamos, de una vez por todas, reconocer a aquellos que volvieron y que no les reconocieron ni la mitad de su valentía, de sus agallas y de su heroísmo.

Siendo las 16:00 hora oficial de Argentina (.Hof +3) - 19:00 [07:00 P.M.] hora oficial de Greenwich (.GMT) - 20:00 [08:00 P.M.] hora oficial de Inglaterra (.Hof -1) - del domingo 2 de mayo de 1982, el Crucero A.R.A. General Belgrano fue hundido en Latitud 55º 24′ Sur y Longitud 61º 32′ Oeste, por el submarino nuclear HMS Conqueror, fuera del límite de la zona de exclusión inglesa en el Atlántico Sur por dos torpedos, provocando la muerte de 323 argentinos de los cuales 200, tenían entre 19 y 20 años.

No olvidemos, la “ayuda” que Pinochet le brindó a los Ingleses

Que este país no olvide que esta Guerra fue manipulada por un presidente de facto ebrio y una vieja conchuda y zarpada en turra, que ordeno hundir el ARA General Belgrano fuera del área de exclusión. Que dicho sea de paso, al final de este Video, dice que lo haría de nuevo:

 

 

Que este país no olvide que el entonces Presidente de EEUU, rompió el TIAR (en el que se comprometía a ayudar a cualquier país del Continente Americano frente algún conflicto Bélico) decidiendo otorgar su ayuda a la Corona Inglesa.

Las Malvinas son Argentinas, y también lo son sus muertos, y sus sobrevivientes.

No olvidemos la Guerra

Recordemos los Héroes

Otra vez la burra al trigo: la gorda imposible y su cuerpo ardiente entre bambalinas

Divina, despampanante y más renovada que nunca. La gorda inmunda volvió de sus envidiables vacaciones. Habló de que se topó con un piquete por los paros de los productores agrarios, y relataba todo con tanta dramaticidad que por un momento pensé que la pobre gorda había estado en Kosovo.

Ingresó a la oficina con aires de estrella con unos lentes esfumados estilo Crisitina Fernández de Kirchner, a medio sonreir, con el rostro batallando entre la alegría de sus vacaciones y la pesadilla de volver a la oficina.

Enana, cuadrada e impresentable. Aunque nadie le preguntara nada, ella contaba lo genial que lo paso, lo lindo del viaje, lo cansador del regreso. Hasta cometió la incongruencia de comentar que había comprado (cito) “media docena de bombachas” a un precio fabulsoso.   Yo digo: “A ver cajetuda, ¿te hiciste un viaje de 950 Km en micro/bus, y lo más interesante que hiciste fue comprarte media docena de bombachas? No sos normal mi vida”

Bueno, pero eso no es lo que más me llama la atención. No, ni eso, ni mucho menos. Yo se que hay cosas que no se deben hacer y que es de mal gusto andar metiendo la nariz donde uno no es invitado a oler. Pero en fin, hay cosas que me pueden, y no me pude aguantar.

Algunos en la oficina teníamos una leve idea de un mail que la Gorda Imposible le había escrito a su novio. Su novio es gitano. Gitano de los de enserio. Esos que venden y compran autos, y mujeres en algunos casos.

Junto con Karina, que no le faltan ganas de saber de la vida de todos los que trbajan en la oficina, buceamos en la carpeta de “Elementos Envíados” hasta que dimos con el clavo. ¿Y que encontramos? la prueba más contundente que otorgan respaldo incontrastable a mi opinión de que esta gorda es un mamarracho. Sólo con fines ilustrativos, y para el deleite de mis lectores, transcribiré algunas de las frases más exquisitas, con sus respectivas faltas ortográficas incluídas:

ESPERO QUE ALGUN DIA LLEGUES A LEER ESTA CARTA, POR QUE SE, QUE  NUNCA
> VOY A PODER DECIRTE MIRANDOTE A LOS OJOS, LO QUE MI CORAZON QUIERE
>  CONFESAR,TENIENDOTE   EN FRENTE NO ME VAN A SALIR LAS PALABRAS,Y NECESITO
> DESAHOGARME?POR QUE SINO VAN A QUEDAR COSAS PENDIENTES Y NO QUIERO ESO
PARA
> EL CIERRE DE UNA LINDA HISTORIA QUE CONPARTIMOS.

Hasta acá vamos perfecto. Ella quiere decirle cosas que siente que quedaron en el tintero, y de esa forma dar por concluída la relación con él. Pero más tarde, empieza por echarle en cara alguans cosas, como por ejemplo, su avaricia.

PERO CREO QUE TU MENTE NO ESTA PARA
> RESIBIR TANTAS COSAS LINDAS
,TU
> MENTE ESTA EN HACER PLATA ,TENER AUTOS?.PERO DESPERTA ?NO ES TODO EN
> LA VIDA?LOS ANOS PASAN, Y LO SABES?Y MA GUSTARIA VERTE FELIZ,NO
> INPORTA QUE
NO
> SEA CON MIGO, PERO  PAGARIA,POR VOLVER A VER TU SONRRISA QUE UN DIA ME
> CAUTIBO?.POR QUE NI CON LA PLATA SOS FELIZ Y RECONOCELO SOLO TE TRAE 
> MAS ANVICION?O NO ???PERO ESO LO VAS A SABER EL DIA DE  MANANA ,CUANDO
> HAGAS UNA EVALUACION DE TU VIDA .POR QUE UNO TE LO PUEDE DECIR Y
> VOLVER A DECIRTELO ?PERO COMO TODA PERSONA MIENTRAS MAS SE LO
> DICEN,PEOR ES?.PERO IGUELMENTE NO SOY QUIEN PARA HABLARTE DE LA
> VIDA,NO SOY UN BUEN EJEMPLO
QUE
> DIGAMOS

¡Y no! No sos un buen ejemplo de muchas cosas, como para la redacción, como para citar algún caso.

Luego el mail comienza a subir de tono, la onda se pone “hot”, y comienza la bitácora de una gordita sin pudor:

 

 

,AUQUE YO HICE LO MIO TAMBIEN YO CREO QUE NADIE TE LLEGO HA CONOCER
> COMO YO TE CONOCI EN TAN
POCO
> TIEMPO?.CONOCI LO QUE TE GUSTABA Y QUE TE GUSTABA ???  QUE TE LA
> CHUPARA HASTA EL CANSANCIO..QUE JUGARA CON MI LENGUA,BESARTE TODO EL
> CUERPO ?HACERME LA COLA MMMMM,SENTITE ALAGADO FUISTE EL PRIMERO  ?.Y
> DESPUES HACERTE  EL AMOR PRIMERO DESPACIO Y DESPUES MAS  RAPIDO HASTA
> LLEGAR
JUNTOS
> AL EXTASIS DE LA PACION?. ESTAS CALIENTE YO SI JAJA?QUE LINDO PERO YA
> PASO

Necesito el teléfono de este muchacho, quiero entrevistarlo y preguntarle como fue capaz de semejante osadía.

 

TE AMO Y NUNCA LO DUDES Y SIEMPRE VAS A TENER UN LINDO RECUERDO DE MI
> ..DE ESA LOCA QUE TE  CANTABA EN EL HOTEL  MEDIA BORRACHITA.LA QUE TE
> PONIA TALQUITO EN LAS BOLITAS ?.ESAS COSAS LINDAS NUNCA SE OLVIDAN?LA
> QUE MIENTRAS MANEJABAS TE LA CHUPABA?.LA QUE TE ENSERRABA EN EL
> PROBADOR DEL NEGOCIO ?LA QUE SIMPLEMENTE TE AMO TE AMA Y TE AMARA
> HASTA EL FIN DE SUS DIAS EN SILENCIO

De más está decir que con este mail, hice una mini cadena, y se lo mandé algunos en la oficina para regodearme en su vergüenza. ¿Estuve mal? No interesa, lo hubiera pensado y hubiera borrado los rastros de la PC. Que agradezca que lo ví yo y no ninguno de sus jefes.

Es más. Mi maladad no tiene limites, por eso también imprimí algunas copias para que dieran un par de vueltas por la oficina.

Cuando llegó el lunes, hablando de su viaje a Córdoba como si hubiese ido a la Ciudad del Vaticano, los que habíamos tenido acceso a semejante delirio escrito, estuvimos tres horas sumergidos en una tentación de la que no podíamos salir.

Los desquicios de la abuela.

Creo que ya conté en alguna ocasión que cargo con el karma de tener a mi abuela paterna del otro lado de la calle. Muchos lo ven como algo genial, pero en realidad para mí es una tortura constante que no tiene miras a mejorar.

En fin la octogenaria nunca quiso poner televisión por cable, por eso se trata de conformar con el patetismo televisivo de los únicos dos canales de aire locales. Pero suele suceder que a mi abuela le agarra insomnio, y para dormirse lee unas revistas del año del choto, con las noticias más desactualizadas de lo que puedan imaginarse. Sin embargo, ella se sienta en su cama con su camisón modelo 1930, se encaja los antejos culo de botella que tiene y lee una y otra vez las mismas notas. Al otro día me las cuenta como si fuera la última noticia, cuando en realidad ya pasaron más de cuatro meses de que salió publicada la revista.

ABUELA

Así que como no podía dormir me puse a leer esas revistas que tengo que me dio la Ángela, ya las leí un montón de veces pero que voy a hacer no tengo otra cosa…

 

Con semejante escena melodramática me tocó el corazón, y esa misma semana le compre una Paparazzi cuando salí del trabajo (opté por lo´más económico porque no soy multimillonario). A los pocos días le pregunto sobre la revista

 

¿Estuviste leyendo la revista?

ABUELA

Seee, pero no me gusta mucho esa revista, no las conozco a esas que salen ahí, no trae muchas cosas de artistas.

NANO

Abuela dejate de joder ¿que querés que te compre? ¿una Caras?

ABUELA

Bueno, para que mierda me preguntas entonces.

Como me hizo sentir una laucha inmunda y avara, el viernes la llamé de la Oficina.

NANO

Che querés una Gente?

ABUELA

¿Pero no sale muy cara?

NANO

¿Que problema te hacés? total vos no la vas a pagar

ABUELA

Trae de putas y de artistas como me gusta a mí???

NANO

Sí

ABUELA

Traemela Estúído!

(el “estúpido” es una muletilla que utiliza para nombrarme, ya que la edad hace que se confunda los nombres de todos los nietos)

¡¡Ay Doctorrrrr!!

¿Yo comenté de mi trabajo nuevo? Bueno, no se. comencé un nuevo trabajo, de muy pocas horas porque estoy a prueba y por ese motivo sigo manteniendo el trabajo de la Oficina. Aunque no veo la hora, de hacer un buen escándalo e irme a la mierda. En fín.

Estoy trabajando en una clínica. Estoy en Admisión de un sector de la Clínica, más especialmente en el área de oftalmología. Y bueno este post cumple una función muy humilde. Humilde y bochornosa, claro, que es lo que viene a continuación:

 

Para el cuarto día de trabajo, ya había conocido a todo el plantel de oftalmólogos del centro: además de la maravillosa Doctora (y esto es en serio) que me salvó el ojo cuado tenía 14 años, a estas alturas ya estaría ciego, desfiló ante mí, una caravana de viejos pelados con panza. Claro, todos con apellidos raros y con el respectivo “Dr.” adelante, por si acaso. Entre los pacientes con turno, los pacientes con turno, los que vienen de urgencia, los que hacen que vienen de urgencia, y en realidad sobreactuan, las obras sociales, los números de teléfono, etc, etc, no me importó demasiado que el plantel profesional estuviera compuesto por unos cuantos dinosaurios al borde de la extensión, pero vistiendo delantal blanco.

El viernes me dicen “EL Dr. Bartlight va a subir a buscar esos papeles. Fíjate que estén en orden”. Me dije: “Otra momia esclerosada que no sabe ni donde está parado que viene a buscar papeles y yo le tengo que decir Dr. ¡¿Por qué no me habré quedado donde estaba?!.

Pero todo cambió como de repente cuando el Dr me tocó el hombro. Mis ojos se psieron rojos y escanearon la figura que tenía ante los ojos y arrojaron el siguiente informe: entre unos 27 y 29 años, no más. Alto, 1.80 aprox. morochito, de pelo rapadito y unos super labios espectaculares….

Creo que cuando me pidió los papeles yo estaba con un hilo de baba que me chorreaba de la boca.

Ay….. ojalá me tomen rápido en este trabajo, y ahí si que hago estragos